海洋♀Sweet Home

很久没写日志了

不是不想，是没心思

想换工作想了很久了

觉得现在半死不活的做着这个工作太郁闷了

想念自己的专业

又想着这个专业读到博士后也未必前途光明

一时间迷失了

说实话，挺心慌的

投简历成了每日必做功课

看着那些天天几乎都没变化的招聘信息

我心里直泛恶心

我觉得我投的人家HR的邮箱都当我是垃圾邮件了

估摸着这些公司压根就不招人

只是挂个名头在上面，也算个自我宣传吧

反正是免费的

金融危机真挫，我也挫

就该在毕业时坚定下来自己觅个工作

多苦多累值了，自找的么

可是呢

进了这个行业，浪费了一年的时间

想回到自己专业相关的人家都不稀罕要了

真可悲

什么世道

从高中时的很胖很胖，到大学时已基本有点形状了，大学时用着很有效的三天苹果减肥法让我“瘦”益匪浅啊，可上班以后觉得自己食量渐增，三天苹果过后也回的很快，还降低工作效率，无奈，开始了人生中第一次把许多银子花在了减肥事业上。。金融危机啊，我也好心疼，但是没得办法，女人的爱美心啊，越来越重了……

不知道自己的选择是否正确，但是呢，既然已经选择了按摩减肥，并办了月卡，就要坚持下去，从今天开始写减肥日记，把吃的东西全列出来以控制自己，O(∩_∩)O哈哈~成功，等待着我啊！！！

今天是2009年3月25日我已经按了三天了，前三天都没的什么效果，我那个难过啊。第一天129（与某年夏天瘦到了118相比，简直没法比啊！），第二天130，第三天130.8（吓死我了），不过第三天是吃了晚饭去的。

我打算从今天起，全面控制自己吃东东，也让减肥不花冤枉钱。按完以后坚决不吃夜宵！！！！

我其实这几天一点都不饿，唯一饿的时候就是按完以后

所以今天早餐：一杯麦片，一瓶酸奶

中间喝了好几杯水啊，我那个厕所跑的

中午：带的饭，昨晚烧的，米饭，量不多吧，不到二两的样子；青椒肉丝，莴笋肉片，海带西红柿（本来是海带西红柿汤的，但苦于没法带）

吃的饱饱的，然后出去兜了个圈子，45min，回来的时候还从21楼爬到了29楼，O(∩_∩)O~

顺道买了个玉米，准备四五点的时候当作晚饭吃，还有个苹果呢，不知什么时候把它吃掉吧~~~

今天晚上按完后坚决不能吃东西啊~~坚持坚持！！！

昨天ZZ君问我，

你怎么会有“人真的是会变的”这样的感慨年？

到底是你变还是别人变啊？

不能说我不会变吧，

回头看看，一个大学上过来

经历的事真的好多，不可能不变的啊

只是，我常常感觉到

别人的变化太快，我根本跟不上别人的节奏

所以往往当别人MOVE ON的时候

我还傻傻的待在原地等待着重聚

等待着回到过去的状态

所以当我真正意识到现实时

往往只剩一颗孤独的心了

想起小时候常常说起，

拉钩，上吊，一百年不许变！

然后钩钩小小的指头

像我这样傻傻的并意气用事型的，

这种事干的肯定多的去了

但是到头来，发现这些百年不变的承诺全都在脑后

一点踪影也没有留下。

为了恶补过去，我现在珍惜承诺，并害怕承诺

而大家都在往相反的方向走，难道我总是错误的？？

~~~~~~~~~~~~~以下纯属无聊发现的分割线~~~~~~~~~~~

昨儿个上校内，收到某同学发来站内信

是个测试网站的邀请

我这种爱测试的人当然乐颠乐颠的跑去了

今天再想开的时候发现没存网站，再从那封信中打开，发现：

两家热火朝天，对咬不止啊~~~

无论谁对谁错

到头来我们都是“肉鸡”。。。

今天下午去上海出差

家里的饺子吃完了，没法弯弯顺了

昨天晚上想好，干脆吃汤圆吧，圆圆也好啊~~

可惜今天早上蹭呀蹭的不愿起床，把汤圆也错过了

总之，一切顺利吧V!

昨天梦到了自己又个有阁楼的房子

真好啊，一直希望这样，有落地窗，沙发，躺在上面听着音乐~~

有个阁楼，随便做什么用，健身房，SPA，美得我啊

到夏天的时候真想换个房子租

什么时候能有自己的房子啊，这样可以随心所欲的装饰了，肯定被我折腾的……

祝一切都好啊，亲爱海洋~~

我几乎天天晚上都会做梦，一做很多个，醒来的时候，往往只有最后一个才会印在脑海之中，今天突然发现，这些梦是财富啊……

没虽然说是记忆碎片的整合，但是每每回味起自己昨夜一梦，总有些许感慨，过两天就会慢慢冲淡掉，甚是可惜，所以打算从今天起，记录下自己的梦与感慨，只言片语也好，也是自己潜意识于内心的活动呢！

2009年3月9日凌晨之梦：

我梦见自己有BABY了，not pregnant，but have one ! 没有孩子出生的过程，只是突然地，那个襁褓就在怀中了，是个小女孩。孩子很小很小很可爱，瘦瘦的，很安静，从未哭过。在梦中，总是犹豫踌躇着该不该带她去这里那里，该用什么喂她，她很乖，没有饿得直哭，像个天使。我不由得幸福起来。

然后便听见我的手机闹铃吱呀吱呀的叫，是个小婴儿的声音，原来这就是梦的由来啊，昨晚刚换了这个闹铃的……

今天从起床到上班的路上一直想着这个梦，有意思的是，我是很怕孩子的，一度曾喜欢过孩子，喜欢他们可爱的样子，小小的一团肉肉，天真无邪。可一段时间后，我看法便有所改变，皮的孩子见多了，现在孩子都生得生猛，又是独生子女，被宠的多，乖的就很少，常看见孩子赖在商店里问父母要这要那，狗皮膏药似的，怎么讨人喜欢啊，我觉得自己以后一定没有精力应付这样一个，所以现在一直很恐惧以后有个孩子啊什么的，万一教育不好把自己都能给气死，真是责任太重大了。

虽然时常在路上看见可爱的孩子，还会禁不住过去摸上一下，揪揪小辫子啊什么的，可能自己还是喜欢孩子的罢，但是一想到自己有的话，便顿生恐惧，或许是自己没有这份责任心？有没有都无所谓，总比累心好。

像梦中那种可爱的孩子还是少有的吧~~更或许没有？

新年的第一篇日志

总是不知该如何下手

感受，实在是无法写出

本以为这只是个忙碌的新年

但未曾想，它的混乱更让我措手不及

海洋阿，你什么时候变成这样？

更像是在退化，是在不现实中徜徉

我也曾想，或许这些混乱的事只是虚梦一场

我们今后还能就像过去那样单纯的笑

单纯的说话

单纯的做着自己的梦

只有拼命的工作才能忘却一切吗？

那就拼命吧，做着自己不喜欢的事

追求着自己不想追求的追求

我何时才能理清一切，move on?

吹皱的一池水怎样才能恢复平静？？？

寂寞如CO，让我窒息……

他离开了两个晚上了，心里迫不及待的期待他的归来

什么时候学会这么倚赖了呢？真郁闷

前天晚上，我说对他很失望

他用双臂使劲儿环紧我的感觉真的很好

让我感觉自己像珍宝一样被呵护

我或许对他多次失望，自己都搞不清到底还相不相信他

但是，就是离不开他温暖的怀抱

想念不再美好

那是一种煎熬

我不要自由，我害怕孤独终老

我一定要找个我爱的爱我的人陪我一起走下去

我就是这么软弱，不愿一个人经历未来……

我嘴上说，多在那边玩些时间吧

可是心里巴不得他根本没有离开

我好傻好傻啊……

今天早上闹不开心啦

但是我们晚上煮火锅吃啦，我去超市备齐了各大菜系

统统下载火锅里

无奈设备简陋

只能用电饭煲

还有就是桂冠的底料不好，没什么味道

早知道就买川崎了，哎……

白费钱

吃的好饱好饱，好爱蟹肉棒~~~~

今天看了海角七号，号称在台湾票房超高。

我一边看一边洗衣服，断断续续的描述着那绵延的爱情，伴着洗衣机的隆隆声，说实话，我不爱这种存有遗憾的感情，从小就迷恋那种单纯而幸福的结局，爱情如流水般细腻，才是我的憧憬。女主角友子长的不错，只是她说中文的时候我感觉脸都被她憋红了一般，实在是太吃力了……而且她还是讲日文的声音比较好听，我很好奇，为什么日本女人都有那么奇特的声线，好多女人的声音柔的水一般~~原来台湾岛上那么多人会讲日文，太神奇了……

台湾物价真高啊，鱿鱼100元3双那……没怪前两天看参考消息上说大陆学生上台湾的学校太困难，一学期的学费就要一万二，那儿有什么好啊……

总的来说，这是个不知怎么去说的电影，里边写信男主角的文笔不错，大家最后和睦的演奏不错，卖阿拉桑的小伙子的精神可嘉，至于那睡一觉就爱的难舍难分的爱情，我不能理解……可是想想自己现在又何尝不是这样呢？在自己身边的男人，当初也不是按我希望的故事，通过动人的追逐而在一起的，不过，现实往往就和心中的故事相去甚远啊……

已是十月近尾，昨日的一场雨带来凉意浓浓，心里对那件事的不适感也渐渐淡去，可能是因为把它放到心底藏起来了吧……

回观自己这几个月来，真可谓是碌碌无为啊，这样的感觉是最难受的。动荡，不安，不断的侵袭着我，把我的闯劲耗得都差不多了，现在已经没有什么消息能让我分外激动吧。长时间的不工作，让我觉得自己很无能，学习的劲头也懈怠下来，这样下去真的会完蛋的。懒得出门，让自己成了一个封闭的瓶子，我现在最需要的就是要人为我打开这个盖子，才能尝到自己的酸甜苦辣。

今天看了蜜蜂的blog，她的喜悦已经弥漫了每个字眼，使整个她的世界都甜蜜起来。我不得不说，我佩服她的野心与冲劲，能在这短短的时间能着实的向自己的梦想与成功迈进坚实的一步，我很羡慕……这也让我觉醒，未来是掌握在自己手中的，只要有梦想，不懈的努力，会的到自己想要的，上帝不会亏待你~~

要不断的鞭策自己了，不能再被那些感情的问题缠绕自己的心头，我还年轻，没必要拿感情来折磨自己，会变老的……

恢复每天的跑步习惯，即使一个人，也要坚持，身体也会健康，心情也会明朗起来的。

给自己一个大大的勇气，努力走下去！！！